Магди (имя изменено): Мне 30 лет и я одинока
Здравствуйте, Ольга. Извините, что обращаюсь к Вам за помощью, но мне очень нужен Ваш совет. На протяжении последнего месяца постоянно читаю Ваш журнал, хотя до этого у меня не было опыта "сидения" часами в Интернете (да и вообще, ко всему, что связано с компьютерами, у меня стойкая неприязнь). Но вот, совершенно случайно "наткнулась" на Ваш сайт и была просто поражена, сколько потрясающих, умных, тонких, но, к сожалению, зачастую одиноких женщин пишет Вам. Вы делаете такое нужное Дело. Спасибо Вам от всей души. Теперь я постараюсь описать свою проблему. Извините, если буду писать сумбурно и непонятно, но очень сложно описать в письме свою жизнь. Первый раз пишу вот так незнакомому человеку, хотя, читая Ваш журнал, мне уже стало казаться, что я Вас давно знаю, и Вы как будто стали для меня близким человеком. Я живу недалеко от Москвы, работаю в Москве. Недавно мне исполнилось 30 лет. У меня есть хорошая работа (с очень порядочным руководством и хорошей зарплатой), мои родители живы и здоровы, есть сестра, есть друзья (в т. ч. среди коллег, с некоторыми из которых сложились дружеские и теплые отношения). В общем, есть почти все, чтобы чувствовать себя довольным жизнью человеком. Я намеренно не употребляю слово "счастливым", т. к. пришла к выводу, что это ощущение мимолетное, мгновенное, приходящее (в своей жизни я помню 3 таких мгновения, когда я очень остро ощутила, что вот оно - Счастье). Окружающие считают меня симпатичной (да и сама я, что греха таить, достаточно высокого мнения о своей внешности), говорят, что у меня стройная и сексапильная фигура, очаровательная улыбка. Что касается моего характера, то он, конечно, не сахар. Могу быть эгоистичной, упрямой, раздражительной. Я достаточно независима в своих суждениях, горда, бываю иногда высокомерна, правда, стараюсь изживать в себе эти недостатки, но не всегда получается. О достоинствах писать как-то не очень удобно. Могу только сказать, что они тоже есть. Оля, Вы, наверно, уже догадались, что в свои 30 лет я одинока. Наверно, есть смысл написать о том, как складывалась моя жизнь и мои отношения с мужчинами. До 23-х лет у меня был только платонический опыт общения с сильным полом, за мной ухаживали (или пытались это делать), в общем, дальше поцелуев дело не доходило. Кто-то из молодых людей мне нравился, иногда очень, кто-то нет. Сейчас, думая об этом, я задаю себе вопрос. "Почему до 23-х лет у меня никогда не было ни с кем серьезных отношений?". Вы знаете, наверно я была закомплексована и не чувствовала себя уверенно как женщина. Воспитание мое было строгим, родители, которых я очень люблю, меня тоже очень любят и всегда меня излишне, на мой взгляд, опекали, это продолжается и до сих пор, что иногда вызывает во мне раздражение, и я протестую, хотя умом и понимаю, что они волнуются за меня. Надо добавить, что живу я с родителями и сестрой (ей 24 года, она не замужем) вместе, хотя у меня есть своя однокомнатная квартира, которую я купила 4 года назад. Знакомые и друзья недоумевают, почему имея квартиру, я продолжаю жить с родителями. Я несколько раз собиралась переехать, но каждый раз находила предлог, чтобы этого не делать. А я, мне кажется, просто не хочу жить одна. Приходить домой вечером и знать, что тебя никто не ждет. Еще хочу сказать, что я не очень хорошая хозяйка, иногда мне лень что-нибудь убрать, приготовить, приезжаю я с работы поздно, и время есть только в выходные дни. Наверно, это просто лень, малодушие и эгоизм. Когда мне было 23 года, я впервые в жизни полюбила. С этим человеком мы раньше вместе работали, но потом я уволилась и стала работать в другой фирме, и у нас начался роман. Он в то время был женат, но очень скоро ушел от жены (детей у них не было). Меня очень мучило поначалу, что он женат, но в тот момент я была так влюблена, что плохо соображала что к чему и вообще многого не замечала. Могу только сказать в свое оправдание, что от жены он ушел до того, как мы стали с ним близки физически. Мне кажется, там дело шло к этому давно (мне он потом как-то сказал, что у них были большие проблемы в сексе, что секс с женой превратился для него в то, что называется "супружеский долг"). Но я никогда не задавала никаких вопросов по поводу его отношений с женой, эта тема была для меня вообще закрыта. Я очень не люблю, когда мужчина начинает плохо отзываться о своей бывшей жене, говорить всякие гадости. Отношения наши были с самого начала неровные, то бурная страсть, то ссоры неделями. Вместе мы не жили, у него была на тот момент новая отдельная квартира почти без мебели. Мы просто встречались, ходили в театр, к друзьям, гуляли, занимались сексом (хочется написать"занимались любовью", но я терпеть не могу это выражение). Он стал моим первым мужчиной, как же я была счастлива, когда "это" случилось. Я всегда мечтала потерять невинность только с любимым человеком и сегодня мне кажется, что в глубине души я точно знала, что так оно и будет. Моя лучшая подруга, которую в 17 лет изнасиловала группа отморозков, мне сказала тогда - "Как же я тебе по-хорошему завидую!". Наши отношения, мне кажется, были построены во многом на сексе, нам было потрясающе хорошо вместе, это каждый раз был праздник для обоих, такой восторг. Он всегда мне говорил, что ни с одной женщиной ему не было так хорошо, что я будто создана для него (сегодня, по прошествии почти 6-ти лет, мне кажется, что он говорил правду). Конечно, тогда мне было не с чем сравнивать, но сегодня, имея интимный опыт с другими мужчинами, могу сказать, что ни с кем мне не было даже близко так хорошо. Оля, извините, что вовлекаю Вас в эти интимные подробности, но мне кажется, что это тоже важно. Мы много общались, нам было интересно вместе. Он часто говорил, как я ему дорога, как он любит меня, как обожает, как-то раз - даже заговорил о ребенке, которого он очень хотел, но я тогда была совершенно к этому не готова. Но в то же время мог обидеть и даже унизить перед своими друзьями или моими подругами, а я часто это "проглатывала", потому что очень любила его и не хотела обострять эти отношения. Сейчас я понимаю, что это было ошибкой. В свои 29 лет это был человек состоявшийся, умный, обаятельный, с чувством юмора, очень интересный в разговоре (да и внешне), галантный и обходительный с женщинами, образованный, не бедный. А самое главное, что мне он казался Мужчиной с большой буквы. Оля, в одной из Ваших переписок я прочла, как Вы пишете о своих отношениях с мужчиной: "То была страсть, замешанная на нерастраченной любви и его великое обаяние обеспеченности, холености, успеха у женщин, ума, внешности, любовного умения и общественного статуса". Знаете, прочитав Ваши слова, я задумалась, а не была ли моя любовь такой же страстью?. В свои 23-24 года я была неопытной девочкой, толком не знающей, как себя вести с мужчинами, не очень уверенной в себе как в Женщине, и, конечно, понаделала массу ошибок. В общем, когда мы расстались не по моей инициативе (повод дала я, но я никак не думала, что он меня бросит), я была в шоке и очень неправильно, как я теперь понимаю, себя вела. Я звонила, просила о встрече, хотела объясниться, он пообещал, а затем не пришел. Больше всего меня задело то, что он не потрудился даже объясниться со мной. В общем, Оля, это был настоящий ад для меня, мне было очень-очень больно, я часто плакала по ночам. Я мысленно разговаривала с ним, советовалась, везде мне чудилось его присутствие, его голос. В общем, он был ВЕЗДЕ. Все это время мне почему-то казалось, что это не конец наших отношений, что-то еще будет между нами. Ситуация усугублялась тем, что мы были связаны по работе и иногда встречались, я не могла выкинуть его из головы. В какой-то момент я поняла, что сама не в состоянии с этим справиться и через знакомую обратилась к помощи профессионального психолога, к ней я ходила около полугода (раз 10). Она плавно подвела меня к мысли, что нам надо встретиться и поговорить, если у меня есть потребность в этом. В общем, где-то через 8-9 месяцев (у меня был день рождения и он подарил мне розы), я позвонила и мы встретились. Я сказала ему о своих чувствах, мне было безумно трудно разговаривать с ним. Сейчас пишу Вам и думаю, как я могла так вот пойти к нему и говорить о своей любви, не зная, что он скажет мне в ответ и вообще… унижаться (хотя, по большому счету, я не считаю это унижением). Он повел себя очень странно, чувствовалось, что он "не в своей тарелке", видимо, не ожидал такого. Суть его ответа свелась к следующему "Магди, я не хочу ничего объяснять, у меня теперь своя жизнь (начал мне зачем-то рассказывать о женщине, которую он очень любил после меня и которая его предала, сказал, что это такая грязь, о которой даже говорить не хочется и т. д.). Нет, мы можем, конечно, встречаться иногда, но я не хочу ТАК относиться к тебе, ты заслуживаешь любви. (Эта фраза меня добила). Я тебя никогда не забуду. Ты самая лучшая женщина в моей жизни (имелся в виду секс). Пойми, это не пошло, не грязно, это было прекрасно и т. д." Оля, так плохо мне не было никогда в жизни. Как же меня покоробило в тот момент, что я говорила ему о своей любви, а он о сексе. А потом зачем-то тут же бросился меня целовать, обнимать, я чувствовала, что еще немного, и вот "это" произойдет прямо вот здесь, в машине, но он сумел с собой справиться. Оля, после этого мне было так плохо, что мне не хотелось жить. (Конечно, это я преувеличиваю, но, в общем, Вы понимаете). Через какое-то время (сейчас не помню, сколько прошло) мы опять встретились (опять по работе) и он пригласил меня в ресторан. Я, как идиотка, согласилась, наверно, еще любила его. После ресторана мы оказались у него дома и, в конце концов, оказались в постели. Говорю Вам честно, Оля, когда я пошла с ним в ресторан, я даже не думала, что близкие отношения возможны, думала, что просто посидим-пообщаемся, но когда он дотронулся до меня, я потеряла голову. В постели все получилось как-то скомкано, я не могла толком расслабиться, плакала. В общем, я, что называется, почувствовала разницу между сексом с тем человеком, которого я любила и которому доверяла и этим. (Не знаю, как еще написать, чтобы Вы поняли, пытаюсь сформулировать и не могу). На утро я чувствовала себя ужасно, я не могла смотреть ему в глаза. Расставаясь, он так небрежно сказал: "Ну пока!". Конечно, встреча и секс с ним были ошибкой. (Недаром говорят: "Уходя-Уходи!"). Надо еще добавить, что сейчас я знаю от наших общих знакомых такие вещи о нем, о таких некрасивых поступках, которые он совершал (эти сведения абсолютно достоверны), что иногда думаю, как я вообще могла связаться с таким человеком. При всем его внешнем лоске и обходительности, вел он себя не самым достойным образом (и это мягко говоря). Пишу я это не для того, чтобы показать, что он плохой, а я такая вся хорошая, а для того, чтобы Вы поняли. В общем, Оленька, так я и промаялась года 3. (Пишу и думаю: Какой ужас! Целых три года!). Никаких отношений у меня ни с кем не было, на мужчин я смотреть не могла, сама была себе неинтересна (да думаю, что и другим тоже в таком состоянии подавленности, грусти, с тоской во взгляде). Постепенно я стала приходить в себя. Так или иначе, я это пережила. Встретившись с ним на вечеринке примерно два года назад, я сама себе удивилась, вела себя дружелюбно, естественно, мы поболтала, потанцевали. Я знала, что он женился и у него родился ребенок. Зла я на него уже теперь давно не держу. Сейчас понимаю, что, наверно, он правильно сделал, что бросил меня, он был старше на 5 лет, умнее и наверное понял, что мы слишком разные с ним люди. Я и сама понимаю умом, что вряд мы смогли бы быть вместе. Мы часто ссорились (в основном, из-за того, что я не умела готовить, толком погладить его рубашки). Ему очень хотелось, чтобы я заботилась о нем, кормила, поила, его бесило то, что я ничего не умею толком делать по хозяйству, а мне тогда это казалось такой мелочью. Надо сказать, что он был прав, я действительно была тогда совсем неприспособленна к быту (сейчас дела обстоят лучше). Некоторые его поступки мне откровенно не нравились, я не принимала иногда его отношения к людям (слишком высокомерное и пренебрежительное). Все это я умом понимаю, но иногда мне кажется, что свой шанс (который, как некоторые говорят, дается человеку лишь один раз в жизни) и свою любовь я упустила, что такой любви (от которой кружится голова, подкашиваются ноги, пропадает голос, я писала стихи) - у меня уже никогда не будет. Все-таки мой любимый был человек очень неординарный, из тех, которые нравятся женщинам. Очень долго я всех с ним сравнивала и сравнение всегда было в его пользу). Вы правильно пишете, Оля, что женщина инстинктивно тянется к тому, кто называется "Начальник" (это я так примитивно написала, но я думаю, что Вы поняли). Иногда мне кажется, что у меня завышенные мерки к мужчинам. Читая переписку на Вашем сайте, наткнулась на письмо девушки (по-моему, ее зовут Инна), где она пишет, что ей 32 года, она живет с родителями и одинока. Вы пишете, что нужна своя жилплощадь, а другой психолог-мужчина говорил о том, что надо "изживать" в себе принцессу (может, я неправильно выразилась, но суть была такая), нельзя идеализировать человека. В общем, я с ним согласна целиком и полностью, потому что так можно и всю жизнь ждать. А по поводу жилплощади хотела спросить у Вас. Ну вот буду я сидеть в своей квартире одна, и что дальше? Что от этого изменится? Оля, извините еще раз за интимные подробности, но я хочу еще немного сказать о сексуальной стороне. У меня после моего любимого было еще 4 мужчин, но почему-то хорошо мне было только с одним из них. Другие меня как-то даже очень мало возбуждали, хотя они мне нравились, одним из них я даже одно время сильно увлеклась (1, 5 года назад). Но потом я поняла, что это никакая не любовь, мне просто, видимо, хотелось отношений с кем-то. Это был просто курортный роман с продолжением. Мне кажется, что я так устроена, что не чувствую ничего с человеком, которого я не люблю (чувства - отдельно, тело - отдельно). Недавно я познакомилась с человеком, который мне очень понравился и была поражена, что, пообщавшись со мной 2-3 часа, он очень, на мой взгляд, точно уловил мою проблему. Он сказал примерно следующее: "…ты слишком строга к себе, у тебя какие-то свои принципы, как можно делать, как нельзя. Ты стала от этого счастливее, что всегда следуешь им? Иногда надо просто наплевать на них и делать так, как хочет сердце. Ты как будто зажата, у тебя в прошлом, должно быть, какой-то негативный опыт. Я чувствую, что ты хочешь общаться со мной, но тебя как будто что-то держит" и т. д. Мне и раньше моя лучшая подруга говорила примерно то же самое, но когда тебе говорит об этом мужчина - это несколько иное. Вы знаете, после этого разговора со мной что-то произошло, я задумалась о своей жизни. Наверно, надо менять что-то в себе, если я не хочу быть одна. Я очень много думаю об этом последнее время и стараюсь кое-что в себе изменить. Мне кажется, я стала более открытой, искренней, стала как-то больше заботиться о близких, стараюсь никого не осуждать, быть добрее к людям, не давать волю своей раздражительности. Но как же это сложно! Мне вообще кажется, что всем нам достаточно тяжело что-то менять в своей жизни, потому что куда как проще сидеть и ничего не делать. Мне очень хочется иметь семью, уже где-то последние 2 года очень хочется ребеночка. Ребенка родить я бы могла, материально я обеспечена, есть сбережения, есть отдельная квартира, мои родные мне помогут и поддержат, друзья и коллеги поймут (люди у нас на работе в основном умные, интеллигентные, вообще климат в коллективе очень хороший, да и работу я смогу оставить на время). Ну а мнение "тети Вали" с 1-го этажа меня, мягко говоря, волнует очень мало. Для меня важно мнение людей, которых я уважаю и люблю. Но вот проблема - нет любимого человека. Специально с кем-то знакомиться (брачное агентство и т. д.), что-то для этого из себя изображать мне почему-то претит, вообще я не актриса, скрывать свои чувства и играть у меня никогда не получалось, пользоваться "женскими хитростями" толком не умею. Одна моя подруга, которая не так давно развелась с мужем, знакомится по Интернету и подбивает меня, в день может встречаться с тремя и говорит - "Хоть не скучно". Но я так не хочу и не могу, хотя и никого не осуждаю, т. к. считаю, что человек вправе сам строить свою жизнь, как он хочет и считает нужным. Просто есть какие-то вещи, неприемлемые для меня, вот и все. Надо сказать, что иногда мне поступают предложения типа "сходить в ресторан (бар)" - от весьма привлекательных во всех отношениях мужчин, но все они женаты, а я не сторонница подобных отношений, поэтому естественно всегда отказываюсь. Я ведь тоже женщина, и мне бы не хотелось, допустим, чтобы мой мужчина делал приглашения другой женщине куда-то сходить (наверное, это "женская солидарность"). А получается в итоге, что познакомиться-то и негде. Получается так, что кроме работы я мало где бываю. Самое интересное, что у некоторых моих знакомых-мужчин такие же проблемы. Достаточно открыть Интернет, чтобы в этом убедиться. Конечно, у меня есть свои представления, каким должен быть мой человек. Я ценю в мужчинах силу, ум, чувство юмора, ответственность, щедрость, заботу и некоторые другие качества. Внешние данные и содержимое кошелька имеют для меня значение в последнюю очередь (хотя, конечно, хотелось бы, чтобы зарабатывал не меньше меня). В общем, мне, как и любой женщине, наверно, хочется быть как за каменной стеной, как это ни банально звучит. Полгода назад я случайно познакомилась с молодым человеком, который мне в общем-то понравился. Мы раза четыре встретились, пообщались. Он неплохой парень, но какой-то слишком романтичный. Оленька, пишу Вам, а сама смеюсь. Получается так, что циничный - плохо, романтичный - тоже плохо. Так какого ж рожна тебе надо, да? Но мне было так смешно. Он начал мне на мобильный присылать SMS-сообщения в стихах типа "Когда я смотрю на тебя, я понимаю, что влюблен" или "Я люблю тебя, все остальное мне уже не важно" и прочую галиматью. Оля, может быть я слишком циничная, грешно смеяться, но как можно на это реагировать, разве можно относиться к этому серьезно. После месяца знакомства человек с такой легкостью говорит такие слова. Вы знаете, я ненавижу пустые обещания типа "Я тебя люблю и мы поженимся" (часто только для того, чтобы уложить в постель). Самое честное, по-моему, ничего не обещать и просто общаться, встречаться, любить друг друга. А время покажет, что и как. Иначе женщина может почувствовать себя разочарованной. Романтизм - это, конечно, хорошо, но тоже в меру, мы ведь не 14-летние Ромео и Джульетта. Хочется видеть рядом с собой Мужчину, который бы отвечал за свой слова и поступки. Оленька, извините за сумбур и возможные грамматические ошибки. Я понимаю, что писем у Вас очень много, но мне очень нужен взгляд со стороны. Если сможете, ответьте мне, пожалуйста. Удачи в Вашем Деле, хорошего настроения, всех благ. Заранее спасибо за все. Магди. Ольга_Таевская: Что сказать… Бог всего не дает. У Вас слишком много хорошего в жизни, вот и прессует вас судьба в другом… Не дает мужа и детей. Где-то ходит по свету Ваш мужчина. И никто не знает, когда, в какой момент вы встретитесь… дай бог, чтобы поскорее…И все же, женский опыт вам не помешал бы, но если нет желания - и не надо. Мне кажется, мужчины тянутся к тем, кто тянется к ним. Вы не влюбчивы. Это и хорошо, и плохо… Но примите себя такой, какая вы есть. Значит, так надо. Ваша осмотрительность - она вам помогает избежать огромное количество как наслаждения и шансов, так и страданий с разочарованиями. Все пополам. Вы горя не видели, а страдали - любя и наслаждаясь. Даже в той Вашей любви не было ничего плохого, ну, чуть-чуть наивности и маленькие ошибки, будем считать их вашим капризом. Цените все, что имеете, гордитесь собой и не бойтесь жить отдельно - только так вы высветите ту лунную дорожку, по которой к вам придет новая любовь, я так вижу и чувствую. Дерзайте и успеха вам! Магди: Ольга, здравствуйте! Огромное спасибо за ответ. Извините, что пишу это, но я была немножко разочарована, увидев такой лаконичный и как всегда мудрый Ваш ответ. Перечитала его несколько раз. Почему-то думала, что Вы, если ответите мне, дадите какие-то советы, пожелания, напишите свое мнение о моей жизни. Отправив Вам вчера письмо, уже вечером подумала, как много я не написала важного, что еще было у меня в жизни (например, то, что, когда мне было 20 лет, меня пытались изнасиловать и били, что, конечно же, тоже повлияло на мои отношения с мужчинами). На Вашем сайте я читаю переписку с читательницами, и вижу много длинных, откровенных, искренних, умных Ваших писем. Сначала я подумала, что, наверное, Вам не понравилось мое письмо? Но затем поняла, что Вам пишет огромное количество людей, и Вы, наверное, просто не в состоянии писать Всем и помногу. С наилучшими пожеланиями! Счастья, здоровья, успехов, добра, всегда хорошего настроения, удачи, любви! Ольга_Таевская: Да, я написала самое основное и главное, что мне увиделось. Когда Вы прочтете мое письмо через несколько лет, то поймете, что я ограничилась самой сутью потому, что все остальное - повторение уже пройденного, много раз обсуждаемого у меня на сайте, явно проходящее и случаемое с каждой из нас. Да, я очень загружена, аудитория сайта растет как снежный ком, он уже стал международным, и мне приходится платить за его популярность огромным цейтнотом времени. А пространные и подробные письма, как Вы понимаете, писались мною в то время, когда писем было на десять порядков меньше. Да и темы еще не были охвачены, я пыталась подробно разбирать каждую новую ситуацию. Ваша - не фатальна и не нова. Главное, что я вижу - вам надо решиться на самостоятельную жизнь, и увидите - претендентов разделить ваше одинокое существование появится много. Но не ждите сказок и волшебства, Вам придется много потрудиться над своим избранником, чтобы он стал таким, о каком мечталось. Выше голову, у меня сложился о Вас очень светлый образ королевы, которая немного разочарована в своих подданных, но прекрасно знает, что такая жизненная школа ей была просто необходима. Сверкать и дарить тепло, совершенствоваться и идти вперед. А счастье и достойный мужчина вас не смогут не заметить…
Вопрос психологу
Здравствуйте, постараюсь описать ситуацию. Мне 30 лет и я одинок. Некоторое время назад(уже довольно продолжительное, больше года) я расстался с девушкой. Расставание для меня было очень тяжелым, много энергии, времени, эмоций и сил было вложено в эти отношения, но в итоге все закончилось, причем не по моей инициативе. Сейчас я живу с родителями и внутри меня постоянно подтачивают несколько паршивых мыслей.
Во-первых, как я уже написал выше, я чувствую себя очень одиноким человеком. У меня всегда было немного друзей, но каждый человек всегда мною очень ценился. Я никогда не был супер-общительным, часто замыкался в себе, но когда выходил в свет, то с людьми всегда ладил хорошо(у меня хорошее чувство юмора, я начитан, смотрел много фильмов, спектаклей, и только ленивый не называл меня умным - вообще самое частое, что я слышу о себе от других людей: замкнутый, немного грустный, добрый, тихий, спокойный и очень умный). А сейчас у каждого, что называется, "своя жизнь" и общения стало совсем мало, спасает только чудесный коллектив на работе - это практически единственное место, где я активно общаюсь. Да и интересы у старых друзей какие-то детские, что-ли. Не знаю, как объяснить - я просто ощущаю их детскими и внутренне испытываю какое-то отторжение к некоторым из них. Ну и в личной жизни тоже никак во многом потому, что я просто физически не могу никого найти, т.к. мало с кем вижусь, а если и хожу очень редко в какие-нибудь гости, то там приглашать куда-то некого. Да и город у нас небольшой и места для встреч очень быстро приедаются. Скоро впервые в жизни поеду в отпуск один.
Во-вторых, это касаемо личной жизни, у меня часто возникает ощущение, что другой человек для меня значит больше, чем я для него. Я как-то сразу пытаюсь начать изучать внутренний мир человека, поддерживаю его, сопереживаю, искренне им интересуюсь, но не чувствую этого же в ответ. Не знаю, может у меня слишком сильно развита эмпатия и вообще я очень глубоко и сильно все чувствую и переживаю, и относительно к близким людям тоже, это я уже давно заметил, но мне как-то всегда казалось, что это нормально - интересоваться миром, в котором живет другой человек, т.к. обратное - это зацикленность на себе, а это уже инфантилизм. И мне очень не комфортно от всего этого.
В-третьих, я переживаю из-за того, что живу с родителями. Нет, я не "сижу у них на шее", все на деле вполне достойно и по-человечески. Я неплохо состоявшийся программист(сейчас даже - лидер на большом проекте), сам оплачиваю квартиру и иногда помогаю финансового с лечением для родителей(мама - на пенсии, папа сейчас не работает и скоро тоже будет на пенсии), з/п для моего города вполне на уровне, но я все равно чувствую напряжение от мысли о том, что вот взрослый серьезный мужчина(а меня иногда называют даже слишком взрослым для своих лет), а живет с родителями, ну как так. И мне как-то неловко в силу этого ощущения девушку к себе домой приглашать, т.к. наличие родителей будет меня напрягать. А финансовой возможности снять квартиру у меня сейчас пока нет и не понятно - когда она будет.
В-четвертых, я хочу вернуться к изучению английского языка в группе, это очень интересная и общительная штука, хоть как-то
одиночество скрасит. И у нас в нашем небольшом городе есть замечательные курсы, которые мне очень нравятся и где меня даже помнят некоторые преподаватели до сих пор(лет 5 назад ходил туда). Но меня печалит мысль о том, что там меня спросят "как дела", а я семью не создал, знания английского в профессии никому не продал, в Европу уехать работать не смог, хотя мне даже удалось получить рабочий контракт, но не сложилось. В общем - одни поражения, все, что хотел - не смог. И для меня пойти сейчас туда - это как будто бы признать свое поражение в жизни, мол ну вот он я - усталый одинокий 30-летний живущий с родителями программист, так и не сделавший ничего из того, что хотел. Хотя я даже и не знаю, в чем мне себя упрекнуть-то, я же ко всему стараюсь подходить очень ответственно и не лениться, но вот то одна объективная причина вмешается, то другая, то сам накосячу по глупости или неопытности. И это печалит меня даже ещё сильнее.
Вопрос у меня очень простой и сложный одновременно: что мне делать со всем этим? В какую сторону мне дальше работать над собой? Как мне с этими переживаниями справиться? С чего, хотя бы, начать-то? Я понимаю, что ничего совсем уж тяжелого в жизни не происходит и что мне нужно что-то делать и я готов, но я настолько себя психологически измотал всеми этими переживаниями, что уже не чувствую в себе тех внутренних сил, что были раньше.
Ответы психологов
Здравствуйте Алексей!Все Ваши переживания и тревоги напрасны.Это от того что в последнее время Вы разленились и не ставите себе цели.Все идет по накатанному,комфортно.И вытащить себя за рамки привычного страшно и не хочется.Лучше придумать себе оправдания.Вы ходите по замкнутому кругу-Нет квартиры-нет семьи ,потому-что привести не куда-потому что нет возможности-не могу снять квартиру-поэтому живу с родителями-помогаю родителям-нет квартиры.
Вы разберитесь сами в себе.Что я на самом деле хочу?Если городок Ваш небольшой,то стоимость квартиры не высока.Но не хочется тратить деньги и поэтому они уйдут в другое место.Под Ваши желания найдутся и деньги.Вы разве этого не знаете?Когда нет цели и самоопределения в жизни-жизнь сама начинает диктовать свои условия.
Возможно Вы сами не знаете что хотите.Не берете ответственность за свои поступки и действия.Вокруг все виноваты,а Вы ни при чем.
Что нужно сделать?Представьте что у Вас много-много денег,полная комната или шифонер,который не закрывается и там высыпаются деньги .Что бы Вы хотели купить или сделать?Записываете себе цели и желания.Даже сумашедшие цели.Например построить завод.И пусть эти цели будут маятником в Вашей жизни,потомучто другие менее обьемные цели будут казаться Вам уже более достижимые.Займитесь своим самообучением хотя бы в инете.Купите платные дешевые тренинги или курсы по достижению целей.Например свой курс я начала с покупки мастер-класса"Золотые зерна финансовой мудрости" у Ксении Аккем в инете.Она мне многое дала.Желаю Вам мудрости и счастья.С любовью
Медведева Анна Алексеевна, психолог Атырау
Хороший ответ 0 Плохой ответ 2« Мне 48, и я без пары почти 20 лет. Несколько серьезных кризисов доверия — и больше уже не хочется никаких отношений, хочется летать свободно, как птица. Если это должно случиться — оно обязательно произойдет, а если нет — что ж, я уже привыкла».
2. Не хочется менять жизнь
« Мне 38, и я поддерживаю мнение, высказанное выше. Пока не нашлось ни одного человека, ради которого хотелось бы поменять налаженную жизнь».
3. Я давно сдалась
« Много лет назад я перестала искать любви. После работы и хобби времени на отношения не остается. Я вполне социализирована, ежедневно общаюсь с 5−7 людьми, и мне этого хватает. Я не хожу на тусовки и вечера провожу дома. Был человек, который меня интересовал, но он сказал« нет».
4. Люди говорят, что я их пугаю
« Мне слегка за тридцать. То, что я осталась без пары, видимо, идет из моей не очень счастливой юности, не знаю… Мне кажется, что у меня легкий характер, но некоторые говорят, что слегка боятся меня. Может, из-за того, что пишу диссертацию? Иногда я выхожу куда-то развеяться. Утешаюсь самовнушением, что слишком занята для активной социальной жизни, но это не очень-то помогает».
Популярное
5. Не хочу тратить время на прожигателей жизни
« Мне почти 40, и я совсем не готова тратить часть жизни на тех, кто не уважает партнера и не хочет нести ответственности за свои поступки. Возможно, меня заинтересует кто-то целеустремленный или нуждающийся в помощи(особенно такой!), но проживать жизнь за другого человека я не намерена. У меня много интересов и друзей, с которыми я не встречаюсь. Есть даже друзья-геи, с которыми мы делаем вид, что встречаемся, хотя это не так».
6. Я люблю свою свободу
« Мне 30, полтора года назад я развелась и решила пока не заводить отношений. Я, конечно, бываю на свиданиях, но продолжать пока ни с кем не хочется. Я люблю свою работу, которая приносит достаточно денег, у меня много увлечений — и очень здорово, что все это не нужно ни с кем согласовывать. Раньше тратила кучу времени на мысли о будущем и рассуждения вроде« что будет, если…», а теперь хочу жить сегодняшним днем. Встречу кого-то — и хорошо, а если нет — мне есть, чем себя занять».
7. Это лучшее время в моей жизни!
« Мне слегка за 30, последние 6 лет я одна — и это прекрасно! Я так долго заботилась о других, наконец пришла пора думать о себе и только о себе».
8. Я разборчива и ни с кем не встречаюсь
« Мне почти 31, и теперь одиночество дается мне гораздо легче, чем в 20. Я очень разборчива, но при этом хотела бы продолжительных отношений. Пока рекорд — полгода, большинство отношений длились 2−3 месяца. Чаще виновата в этом была я, но не переживаю. По мне, расстраиваться из-за того, что ты встречаешься с кем-то простым, а не с героем своего романа, гораздо хуже, чем расстраиваться из-за одиночества».
9. Мне сложно знакомиться
« Я одна, потому что отец ребенка бросил меня во время беременности ради женщины, которую встретил в отпуске. Я думаю, что вряд ли мы с дочкой кому-то нужны: раз он не захотел с нами жить, почему захочет кто-то еще? К тому же, мне сложно знакомиться из-за нехватки времени».
10. Хотелось бы, но…
« Свидания никогда не были моим приоритетом. Мне бы хотелось играть на арфе. Или иметь бойфренда. Но я особо не пыталась. Может, если бы кто-то нашел мне арфу. Или бойфренда… Я бы согласилась, но пока мне и так хорошо».
30 лет - это даже не половина жизни. Чаще всего мы представляем себе 30-летнего мужчину или женщину успешными, которые продвигаются по карьерной лестнице, имеют одного-двух детей и счастливы со своей семьей, навещают по воскресениям родителей. Эти все мечты - только наш стереотип, ведь бывают много 30-летних, которые просто находятся на разных путях, они страдают от одиночества. Но согласитесь, что с такими проблемами должны сталкиваться только старенькие люди, а в 30 лет нужно избавляться от одиночества.
Начните с цели. Все современные психологи, причем без исключения, говорят, что всегда нужно начинать с внутреннего настроя и своей собственной цели. Если вас давит общественное мнение, либо же ваши родственники настаивают на том, что вам пора замуж/жениться, то вы не должны идти на их поводу. Спросите себя искренне: действительно я одинок, возможно, мне и так комфортно, ведь я еще не готов к отношениям или хочу сделать что-то для себя?
Психологи рассказали, как избавиться от одиночества в 30 лет
Когда ваш ответ будет: «Я одинок, хочу встретить любовь!», тогда просто вообразите, что именно вы хотите. Не бойтесь мечтать, ведь даже настоящего принца или принцессу вы можете встретить в этой жизни. Просто расставьте на листке бумаги по полочкам приоритетность, чего вы хотите. Например, хочу встретить мужчину, который будет внимательным, зарабатывать на жизнь, ответственным и т.д. Такие мелочи, как цвет глаз и волос можете не писать, так как ваш идеал может иметь совсем другую внешность. Просто запишите, что хочу раз-два-три.
Как избавиться от одиночества в 30 лет
Вторым пунктом пишите то, что вас не устраивает в вашей жизни сегодня и что бы вы хотели поменять. Например, хочу изменить фигуру, обновить гардероб, сделать ремонт в квартире. И распишите мелкими шагами, что вам для этого нужно сделать. Например, для ремонта нужно выбрать новый пол, поэтому нужно поискать его. А вдруг вы найдете вашего идеала именно в магазине стройматериалов? Главное, запомните, что если вас что-то не устраивает в вашей жизни, что мешает вам наслаждаться жизнью и строить любовные отношения, то меняйте это!
Когда вы разберетесь и начертите себе четкий план, что вы можете менять уже сегодня и к чему вы стремитесь (а это найти любовь своей жизни), то можете приступать к размышлению о том, как и где можно избавиться от одиночества.
Как правило, одиночество - это когда у человека проявляется апатия, он каждый день имеет один и тот же маршрут «дом-работа-магазин» и на том все. Чтобы преодолеть эту депрессию, вам нужно выходить из зоны вашего комфорта.
Что имеется в виду, когда мы говорим «выходить из зоны комфорта»? Учитесь рисковать, научитесь чего-то новому. Например, вы хотите рисовать, но говорят, что у вас нет таланта? Не слушайте их! Сегодня есть много креативных студий, где вас обучат этому искусству. Хотите учиться музыке? Никогда не рано! Хотите изучать английский? Вперед! Вам нужно заполнить ваше свободное время теми вещами, которые приносят вам максимум удовольствия. Идите на одни курсы, через месяц на другие и просто развивайте свои возможности и таланты. Там вы обретете новых друзей, которым нравиться то же, что и вам, а также у вас в разы повышается шанс найти любовь своей жизни.
Одинокая женщина за 30 – довольно распространенный случай в современном мире. Есть ли повод для паники и страха не выйти замуж? Я думаю, многим одиноким женщинам знакома такая ситуация: на виски давит надвигающееся день рождение с очередной «страшной» датой, позади – ничего, кроме разбитого сердца и многочисленных обид, а впереди — только страх, что жизнь пройдет в одиночестве.
«Хочу замуж!»
Женщина в 30 лет, тщетно пытающая выйти замуж, очень быстро входит в состояние паники, которая может превратиться в удушливую паранойю. В ее голове только и крутятся навязчивые мысли: как выйти замуж после 30? А вдруг это невозможно? А если я никому не нужна? Неужели я никогда не буду счастливой и не испытаю материнского счастья? Весь этот поток мыслей (плюс еще несколько дополнительных) способны в женской голове превратиться в комок страхов, рождающих стрессовое состояние, депрессию и апатию.
Впадая в истерику, одинокая женщина в 30 начинает судорожно искать себе мужчину: она регистрируется на нескольких сайтах знакомств в Интернете, выглядывает суженного в бегущей мимо нее толпе, надеясь «узнать его из тысячи», стремится привлечь внимание везде и каждого, но почему-то это не заканчивается ее фурором. Почему женщина не может выйти замуж? Почему ей так сложно найти возлюбленного?
Желание устроить личную жизнь для девушки этого возраста вполне естественно: становясь старше, мы не молодеем, организм и здоровье также не укрепляются, а природная жажда посвятить себя мужу и детям просто сводят с ума. Или может быть причины не те? Возможно, панический страх, что в 30 лет не замужем, вызван еще и постоянными намеками родителей, что «пора бы уже…» или родственников, что «ай-ай-ай, а годы-то идут…», или тихие перешептывания бабулек на лавочке у подъезда: «вот, уже скоро сорок (и неважно, что вам тридцать), а она все никак».
Естественно, от такой «поддержки» вообще с ума можно сойти. Одинокая женщина в 30 лет очень чувствительно реагирует на все эти намеки и причитания. Если в 25 можно отмахнуться со словами «успею», то в 30 – это сделать довольно сложно. Но даже возраст – это не повод для того, чтобы впадать в панику.
Как себе помочь и с чего начать?
Во-первых, забейте на всех! Ладно, родители – они искренне переживают, что дочь в 30 лет не замужем, да и не всегда смогут вслух произнести свои опасения, чтобы вас не расстраивать. А остальные… людям свойственно злорадствовать, ведь мало кто из них искренне может порадоваться за вас. И поверьте, когда вы все-таки выйдете замуж (а это произойдет, даже не сомневайтесь!), вы не увидите на их лицах искренней улыбки, а скорее изумление или растерянный взгляд, блуждающий в поиске ответа на вопрос: «А как же тебе удалось?». Да и это неважно! Главное, слушать себя и свое сердце. Главное, работать над собой и искать причины своих неудач в себе. Ведь не только незамужняя женщина, но и любой человек притягивает к себе неудачи своими собственными ошибками или устрашающими внутренними убеждениями.
Вы расстроены? У вас депрессия и страх не выйти замуж после 30? Вы уверены, что – ваш удел? Успокойтесь и не паникуйте! Все в этой жизни закономерно – если вы не можете выйти замуж, скорее всего, вам не все удалось усвоить в свободной жизни.
Во-вторых, не берите в голову фразу типо «одинокая женщина после 30 лет – это безнадежно»! Утверждайте себе и всем: «СВОБОДНАЯ женщина в 30 лет – это масса перспектив и возможностей»!
Мне очень нравится афоризм «чудесный возраст 30 лет – еще молода и красива, но уже не дура»! А учеными доказано, что женщина в период с 28 до 40 лет находится в расцвете женственности и сексуальности – именно в этот период она является наиболее привлекательной для мужчин. Поэтому, долой страхи и комплексы! Вы – прекрасны и ваша жизнь непременно сложится наилучшим образом. А незамужняя женщина после тридцати имеет огромное преимущество над молоденькими девчушками – у нее есть опыт общения и мудрость, которые помогут ей не ошибиться в выборе избранника.
